Следующая     страница

Запись в медицинской карточке: 

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Секретарша- глупенькая блондинка, заливаясь
слезами, говорит шефу: 

- Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен! 

- Горе-то какое! Если хотите, идите домой. 

- Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче... 

Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике. 

- Что-то еще случилось? 

- Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное.
Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Заходит девушка поздно вечером в аптеку: 

- Дайте пачку презервативов! 

- Закончились! 

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед -
кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. 

Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: 

- Чего надо? 

- Марка почтовая есть у вас? 

- А марка зачем? 

- После обеда привык почитать что-нибудь.

Медсестра готовит больного к операции. 

- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться
вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? 

- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно
переживаю, ожидая этой операции. 

- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха
не теряет!

Аптекарь встречает своего старого приятеля и
интересуется: 

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены? 

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

- У вас есть снотворное? 

- Есть. 

- Сколько стоит? 

- 50 баксов. 

- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть
вообще?!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает
разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и
начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в
жопу свечку и уходит. 

Парень говорит:

- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Вывеска в больнице: 

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. 

Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

С необычной инициативой выступила хирургическая
больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две
операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Приходит немой в аптеку с целью купить
презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к
окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо
тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым
аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает
мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы,
предназначаемые для члена, лежащего рядом. 

Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой
член и кладёт рядом с членом немого. 

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После
этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
"Не уверен - не играй"

Разговаривают 2 друга: 

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? 

- Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые
пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам
по другому скажу: 

- Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая,
папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы
хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его
родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни
одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.

Следующая      страница