Следующая страница

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: 
- Ну как, сдал? 
- Кажется, сдал... 
- А что он спрашивал? 
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: 
- А писло чисать? 
Препад: 
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: 
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: 
- Что поднимается за 5 секунд? 
Студентка в ответ: 
- Хихи! 
Профессор: 
- Придете пересдавать следующий раз! 
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: 
- Что поднимается за 5 секунд? 
Студентка, краснея: 
- Хихи! 
Профессор: 
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил! 
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. 
Студент не долго думая: 
- Давление. 
Профессор с восторгом: 
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Профессор валит на экзамене студента. 
- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны! 
- Давайте! 
- Как забить червяка в землю? 
- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить! 
На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: 
- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

У профессора спрашивают: 
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? 
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится 
все ясно, я ставлю ему "два” и он уходит. 
- Ну а если он отвечает на этот вопрос? 
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я 
ставлю ему "два” и он уходит. 
- А если он отвечает и на этот вопрос? 
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я 
ставлю ему "два” и он уходит. 
- И до каких пор это продолжается? 
- А пока мне не станет все ясно.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный 
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: 
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
- Правильно. А что ещё она выполняет? 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Студенческая общага. 
В комнату вбегает девушка и кричит: 
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок... 
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... 
Профессор: 
- Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? 
Студент: 
- Открою форточку... 
Профессор: 
- Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха??? 
Студент: 
- ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... 
Его встречает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. 
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: 
- Трамвай, жара, Ваши действия? 
Студентка: 
- Расстегну кофточку... 
Профессор: 
- Не помогает, все равно жарко... 
Студентка: 
- Сниму кофточку... 
Профессор: 
- Все равно жарко... 
Студентка: 
- Расстегну блузку... 
Профессор: 
- Так все равно жарко... 
Студентка: 
- Послушайте профессор, да пусть меня хоть весь трамвай трахнет, форточку я открывать не буду.

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: 
- Я готов отвечать! 
Профессор: 
- Как, прямо сразу??? 
Мужик: 
- Так точно!! 
Профессор: 
- Зачитайте билет, пожалуйста. 
Мужик: 
- Какого ухода требуют женские половые органы? 
Профессор: 
- Отвечайте 
Мужик: 
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! 
Профессор: 
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! 
Баба: 
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. 
Мужик: 
- Да, я готов! 
Баба: 
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик: 
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку: 
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? 
- Живого...

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. 
Профессор спрашивает: 
- Что быстрее – звук или свет? 
- Студент отвечает: 
- Свет. 
- Отлично, а почему? 
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук! 
- Вон! 
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук. 
- Обоснуйте! 
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!! 
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?» 
Появляется третий студент. 
Профессор: 
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела? 
- Конечно, пламя из ствола! 
Профессор с облегчением спрашивает: 
- И как это можно объяснить? 
Студент задумался на секунду и отвечает: 
- Глаза же намного впереди ушей!

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос: 
- А не ебанёт? Преподаватель: 
- Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Следующая страница