Следующая страница

Собирается грузин на свидание. И говорит другу: 
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа... 
А друг добавил: 
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: 
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная! 
- Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа.

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм дырком дышишь!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: 
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... 
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... 
- Ну?.. 
- Гиви, случилось страшное... 
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... 
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: 
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: 
- Ты чего на красный свэт поэхал? 
- Да вот, все ехали, ну и я тоже... 
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь? 
- Конечно знаю! 
- А аны нэ знают!

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего! 
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит: 
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!

Урок в Грузии. Учитель: 
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? 
- Три, учитель. 
- Неправильно. Четыре. 
- Почему четыре? 
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. 
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" 
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. 
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" 
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит: 
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки! 
- ??? 
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание. 
- Давайте. 
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком? 
- Не знаю. 
- Вах! Арбуз, дэвушка! 
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше: 
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт? 
- Не знаю. 
- Как не знаэш? Черешня!!! 
Грузин опять имеет девушку. 
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку: 
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: 
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. 
Грузин говорит: 
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену 
валил на кровать... 
Судья (устало): 
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? 
Грузин (возмущенно): 
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос: 
- Сколько симфоний написал Бетховен? 
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: 
- Эй, ты чего. 
- Это твой жена? 
- Мой!! 
- Вай, вай, а я думал дикий.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: 
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! 
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… 
Кавказец, выпучив глаза: 
- Гусэй???

Следующая страница