Предыдущая страница       Следующая страница

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я
врачом, чтобы вылечить брата.

- Доктор сказал, что у меня врожденные
способности к горнолыжному спорту. 

- А в чем это выражается? 

- Кости быстро срастаются!

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи
молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд,
он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли,
пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на
фотоэлементах). 

Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова
подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. 

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: 

- Извините, заело, сейчас починим! 

Парень (сипло): 

- А я думал все... помер...

Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не
может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на
пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! 

Вдруг видит табличку "Психолог". 

Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно
через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По
дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить
ребёнка так быстро? 

Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. 

- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

"Памперс" - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный
специально для рекомендации подгузников "Памперс"...

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский
долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают: 

- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! 

- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну
хоть тресни! 

- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский
конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! 

- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров. 

- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Предлагаем новое противозачаточное средство для
женщин: 

"Таблетки для головной боли"

Два старика ругаются: 

- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! 

- Он имел ввиду песочные.

Замечено, что критические дни принесут вам
гораздо больше радости, 

если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта: 

- У вас есть средство для восстановления волос? 

- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. 

- Вы уверены? 

- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? 

- Да. 

- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась
открыть этот флакон зубами.

Купил мужик презерватив и решил пошутить над
аптекаршей: 

- Девушка, а как этим пользоваться? 

Аптекарша таких шутников уже видала и говорит: 

- Можешь засунуть его себе в зад и надувать. 

Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил: 

- А в какую сторону? 

- Это уж, какой дух в тебе победит.

Из истории медицины. 

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

В аптеке: 

- У вас есть что-нибудь от триппера? 

- Конечно! 

- Заверните покрасивей - это подарок.

Предыдущая страница       Следующая страница