Предыдущая страница Следующая страница
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я
врачом, чтобы вылечить брата.
- Доктор сказал, что у меня врожденные
способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи
молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд,
он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли,
пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на
фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова
подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не
может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на
пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно
через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По
дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить
ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
"Памперс" - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный
специально для рекомендации подгузников "Памперс"...
Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский
долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
Сидят три пенсионера - о болячках друг другу
рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну
хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский
конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Предлагаем новое противозачаточное средство для
женщин:
"Таблетки для головной боли"
Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
Замечено, что критические дни принесут вам
гораздо больше радости,
если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у
фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась
открыть этот флакон зубами.
Купил мужик презерватив и решил пошутить над
аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок.
