Следующая страница

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. 
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность? 
- Еврейка. 
- Выкрутится! Следующий! 
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. 
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

Приходит пациент к доктору: 
- Аааа...доктор, что это у меня? 
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. 
- Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? 
- Hет проблем. (Гасит свет) 
- Hо я не вижу, куда положить одежду? 
- Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Приходит мужик к сексопатологу. 
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... 
- А сколько вам, голубчик, лет? 
- Шестьдесят. 
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. 
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? 
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! 
- Доктор, что-то я писаю в две струи. 
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! 
- Доктор, у меня кашель. 
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! 
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. 
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. 
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! 
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- 
- Следующий! 
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака 
- что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! 
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! 
- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 
- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 
- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 
- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. 
Доктор: 
- Вы знаете что у Вас лобковые вши? 
Пациент: 
- Знаю. 
Доктор: 
- А чем Вы их лечите? 
Пациент: 
- Ничем, они у меня не болеют.

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: 
- Доктор, а вот и мы! 
- Кто "мы"? 
- Я и глисты!

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!! 
- Что-что? 
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!! 
- Ну, молодой человек... 
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.. 
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор: 
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось? 
Молодой человек умиротворенно улыбается: 
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято... 
- Так может вам нужно было обрезание?! 
- А? А я что сказал???

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой 
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие. 
- Даже самые большие? 
- Понимаете, у меня анатомия крупная. 
- Ну раздевайтесь, посмотрим. 
Разделась. Доктор посмотрел: 
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк... 
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... 
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее 
вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора: 
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет. 
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Врач спрашивает свою пациентку: 
- Вы почему такая грустная? 
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма. 
- Ну правильно, а что? 
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети! 
- Какие дети? 
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: 
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? 
Доктор (расстегивая ремень): 
- Это явление называется удачная встреча!

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? 
- Мне скучно жить. 
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, помогите, у меня не писается.
- Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
- Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал - как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
- Спасибо, доктор!
- Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
- Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
- На хуй, на хуй. К терапевту!

Следующая страница