Предыдущая страница       Следующая страница

Приходит мужик к врачу. 
- Доктор, у меня проблема. 
- Что, не стоит ? 
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. 
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. 
Через два часа говорит мужику: 
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. 
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член. 
Он, окрыленный, прибегает к врачу! 
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! 
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д. 
- Ну под мою ответственность, прошу Вас. 
- На, черт с тобой, держи пять таблеток! 
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: 
- Алло!!! 
- Алоо!!! (тоже мужской голос) 
Врач: - Ты кто??!!! 
- МУЖ!!!! 
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В кабинет к доктору заходит мужик. 
Доктор: 
- Раздевайтесь. 
- Зачем??? 
- Я доктор и лучше знаю! 
Мужик разделся. 
Доктор: 
- Ну, что вас беспокоит? 
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Врач спрашивает пациента: 
- Вас уже оперировали? 
- Да 
- Ну и как? 
- Три тысячи рублей! 
- Я имею ввиду, что у вас было? 
- Только одна тысяча 
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь? 
- Плата слишком высокая!

Мужик приходит к хирургу. 
- Доктор, что-то мне не писается! 
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. 
- Доктор, а мне еще что-то не какается! 
- Вон! Вон! К терапевту!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. 
Доктор: 
- Выше! 
Девушка подняла ноги повыше. 
Доктор: 
- Выше!! 
Девушка подняла еще выше. 
Доктор: 
- Выше!!! 
Девушка: 
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. 
Доктор: 
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

На приеме у психиатра. 
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! 
- Да, действительно, очень страшно... 
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. 
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. 
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... 
медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то 
другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

Вы можете работать в службе скорой помощи, если... 
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой"; 
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома); 
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации, как "Я нажрался в стельку..."; 
• Вы называете мотоциклистов донорами органов; 
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов; 
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним"; 
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м; 
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти; 
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива"; 
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает; 
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Врачи обследуют призывника: 
- Что с рукой? 
- Кровь из пальца брали. 
- А почему рука в гипсе? 
- А я не давал!

Женщина приходит к врачу и говорит: 
- Доктор, у меня жопа лошадиная.
Врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:
- Это вы мне лекарство выписываете? 
Врач:
- Нет, разрешение срать на улице.

Пациент на приёме у психиатра: 
- Доктор, я страдаю манией величия! 
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Дед пришел на прием к врачу: 
- На что жалуетесь? 
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... 
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... 
- Про что вы, доктор? 
- Про женщин. 
- А я - про ступеньки...

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. 
Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., 
короче занимался им часов пять. После всего этого говорит: 
- Нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат. 
- А это как? - спрашивает мужик. 
- Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Мужик пришел к сексологу и жалуется: 
- Не стоит!! Что делать? 
- Приходите с женой. 
Пришли. Сексолог говорит жене: 
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... 
Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. 
Мужу: 
- Все в порядке! 
- Но у меня же не стоит! 
- У меня тоже не встал!

Предыдущая страница       Следующая страница