Предыдущая страница       Следующая страница

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... 
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? 
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Старый английский лорд приходит к врачу. 
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
- Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
- А, Вашей жене? 
- Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. 
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
- А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: 
- Ну, и как это у вас началось? 
- А началось это с мытья посуды....

Доктор, я боюсь вам сознаться... 
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! 
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... 
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? 
- Экскурсоводом в музее.

Пациент - доктору: 
- Доктор, у меня проблема: не встает. 
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. 
Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. 
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра. 
Назавтра: 
- Ну, какое решение вы приняли? 
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: 
- Вот так вам больно? 
- Нэт. 
- А так? 
- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: 
- Это мне или моему помощнику? 
- Это вам на двоих...

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда? 
- Бывает, доктор, и часто. 
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? 
- Когда я говорю по телефону!!!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: 
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу! 
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше? 
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может! 
- Ну и ты говори!

Дама заходит к врачу: 
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? 
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. 
- Да, вы совершенно правы. 
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. 
- Хорошо. 
- Да! И зайдите проверить зрение. 
- А это с чего вы взяли? 
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Встречаются два приятеля, один - другому: 
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? 
- Я в больнице лежал. Нервы лечил. 
- Что лечил? 
- Нервы, блядь!!!

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. 
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. 
Доктор в недоумении:
- "Я же ничего и не делал". 
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: 
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. 
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. 
- Ну, как самочувствие? 
- Отличное, доктор! 
- А почему жопой виляешь? 
- Друг жвачкой угостил!

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи 
с семейной проблемой клиента. Консультант: 
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? 
- Нет, что Вы! 
- А Вы подумайте, подумайте!!!

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: 
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. 
Доктор: 
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Предыдущая страница       Следующая страница