Эта история произошла в Российском Университете
Дружбы Народов,
где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом Вузе получает
образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как
раз и стал непосредственным участников этого происшествия. А дело было так.
Одна девушка приехала в наш университет по делу, бумаги какие-то отвозила.
Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла
себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик,
положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку.
Возвращается и видит следующую картину: за ее
столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него.
Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой
наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит
следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан,
отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все
это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все
время не было произнесено ни слова.
Девушка тоже собирается уходить. Тянется за
сумочкой, а ее нет...
Она проклинает весь белый свет, наш универ, а особенно чернокожего студента:
мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.
Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за
соседним столиком... свою сумочку и свой обед.
Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже,
чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира
студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично".
Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на
дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более
того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы
могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что
лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была
когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил
"отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель
литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что
заслуживаю пятерки.
На экзамене студент не знает ответа ни на один
вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
"Учитель сказал, что я совсем не знаю
математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру."
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора
раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос
преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не
терпит никакого насилия...
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в
английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя
студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы
навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь
без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и
так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на своей волынке.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и
поставил мне в
дневник какую-то цифру."
Советское время. Институт. Два грузина пошли
сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь
светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный
торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За
дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит
оценку, расписывается...
