|
Предыдущая страница Следующая страница
Из сочинений:
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Шестой раз за сегодняшний раз.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Герасим налил Муме щей.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
- Шел полк французов и Кутузов.
- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было
легче её изучать.
- Ленин был до ужаса простой.
- Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
- Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Приемная комиссия в институте. Председатель
спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос
"Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Ну что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет…
- Значит, ты - голубой!!!
Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!
Заходит студент на экзамен и без разговоров
ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладёт сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Однажды, когда я училась на втором курсе в ЛЭТИ,
со мной произошла
следующая неприятная история. Начало семестра, бегу я в институт, страшное ТОЭ
впереди, кругом настоящая питерская зима: скользко, грязно, противно. И вдруг
падаю со всего размаху в лужу. Какой-то мужик помогает мне встать, я судорожно
за него цепляясь,
опрокидываю его в лужу, пытаюсь ему помочь подняться, не получается.
Кричу: "Ну ладно, сами встанете, а то я на пару опаздываю".
Прибегаю. Все студни толпятся, пары нет.
Через 10 минут приходит грязный, но очень знакомый мне мужчина,
сразу же сердито пялится на меня и говорит:
- А вас попрошу больше не опаздывать.
Он потом мне на экзамене 4 поставил, с третьего раза.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и
совершил половое сношение с обоями.
Объявление в институте:
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем,
кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается
сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы
угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом
поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает
у студента:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а ПУК!
Молодой человек после пары, на которую не ходил,
встречает лектора:
- Извините, я немного опоздал...
- Да ты вообще ни хрена не пришел!
Дело было во время урока географии в 10 или 11
классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые
в произношении нашей географички звучали как "калы".
Итак, ее рассказ:
"В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится
большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и
калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди
приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал".
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки,
опустите руки!
Сидим мы как-то на занятии по математике на
подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает,
все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая
рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию:
- "Ты чего тут, пиздишь!" и убегает.
Препод стоит в недоумении секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с
места. Через некоторое время из коридора доносятся шум и какие-то сдавленные
крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит: «Фуу,
догнал"...
Приемная комиссия в институте. Председатель
спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
Предыдущая страница Следующая страница
| |