Предыдущая страница       Следующая страница

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, 
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да- а- а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - 
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю 
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. 
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Ссорятся муж с женой: 
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: 
- Алло! 
Муж: 
- Малыш, я тебя люблю... 
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: 
- Дорогая, кто звонил? 
- Да так... подруга...

Беседует директор фирмы с женой. 
Директор: 
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, 
принес мне 30 тысяч долларов дохода! 
Жена: 
- И сколько программ он написал? 
Директор: 
- Ни одной! 
Жена: 
- ??? 
Директор: 
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово 
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. 
- Алка, я с тобой развожусь! 
- Ну и кому ты будешь нужен? 
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда! 
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. 
- А кто тогда будет мегазвездой? 
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. 
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь 
из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никуда не едем.

Предыдущая страница       Следующая страница