Предыдущая страница       Следующая страница

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. 
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Жена с мужем спорят в магазине. 
Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! 
М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. 
Ж: - Лучше б ты без трусов ходил!

Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк!
Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают... 
М: - Пусть полюбуются как ты меня кормишь!!! 
Ж: - Ты тогда и трусы сними. Пусть полюбуются за ЧТО тебя кормить!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. 
Кричит: 
- Мужик! Ты где? Из темноты: 
- Здесь я! Иди сюда! 
- Да где здесь? 
- Ну здесь, на качелях!

Жена - мужу: 
- Так надоели все эти наши скандалы! 
Муж: 
- Хочешь, просто молча морду набью?

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно 
выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит. 
- Что, сука, ужин греешь?

Жена-мужу: 
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Приходит мужик домой: 
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$ 
- Куда, на море? 
- Вали куда хочешь!

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... 
Жена: - В жопу не дам. 
Муж: - Тогда два... 
Жена: - В рот не возьму. 
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: 
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: 
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. 
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. 
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. 
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. 
- Я забираю у тебя наш дом. 
Муж едет со скоростью 90. 
- И детей. 
Теперь на спидометре уже 100 километров. 
- А также все твои деньги и машину. 
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. 
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. 
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. 
- И что же? 
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: 
- Я ехал со скоростью 60 км/ч. 
Гаишник: 
- 70! 
- 60! 
- 70! 
Тут из машины появляется жена и говорит: 
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: 
- Ты где был? 
- Пиво пил. 
- Где это ты в два часа ночи пиво пил? 
- Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... 
- Так это ж бар для голубых! 
- Оп-па...А мужики-то не знают.

Жена мужу: 
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? 
- Я ее сжег. 
- Почему? 
- Да тёща хотела взять почитать.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. 
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. 
Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: 
"Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".

Предыдущая страница       Следующая страница