Предыдущая страница       Следующая страница

Звонит грузин своему брату: 
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки... 
- Ну? И что случилось? 
- Гиви, дорогой, случилось страшное... 
- Говори скорей, что случилось? 
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... 
После долгой пайзы Гиви говорит: 
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. 
Учитель: 
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: 
- Кто там? 
- Мыша есть? 
- Какой Миша? Олин брат? 
- Нэт! Крысин сестра!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. 
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". 
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. 
Наконец один старый портной говорит ему: 
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: 
"Завтра приходи". 
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: 
"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: 
"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. 
Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: 
"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. 
Решил спросить: 
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: 
- А сколько у вас стоят апельсины? 
Грузин: 
- Дэсят рублей килограм. 
Она (задирая юбку выше): 
- А так? 
Он (опуская руку под прилавок): 
- Восэм рублей. 
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... 
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): 
- Дэсят рублей килограм.

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. 
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: 
- Что случилось? 
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! 
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. 
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! 
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь. 
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во 
рту! 
- Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: 
- Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! 
- Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. 
- Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Урок русского языка в Грузинской школе. 
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! 
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Грузинский тост: 
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Эта я - Карабас Барабас! 
- Вах, баюс баюс!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. 
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". 
- Не может быть! 
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"! 
- Нет, ты что-то перепутал. 
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. 
Пришел на выделенный участок. 
Звонит в квартиру и спрашивает: 
- Мыша эст? 
- Какой Миша? Светин брат? 
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурой, стоит враскорячку. Второй интересуется: 
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? 
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. 
- Вах-вах! И ты папался? 
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один - тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т.д. В общем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: 
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? 
- Да, а чьто? 
- Восем мешьков ебал!!!

Предыдущая страница       Следующая страница