Предыдущая страница       Следующая страница

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: 
- Сегодня смог, Джон... 
- Я рад за Вас, сэр...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: 
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. 
- А вы уверены, что это был англичанин? 
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Спрашивают немца: 
- На какой машине в магазин ездите? 
- На BMW 
- А за границу? 
- Ну за границу на Мерседесе 
Спрашивают фрацуза 
- На какой машине в магазин ездите? 
- на Renault! 
- А за границу? 
- За границу на Peugeot! 
Тогда спрашивают нашего: 
- На какой машине в магазин ездите? 
- на троллейбусе! 
- А за границу? 
- А мы за границу не ездим! 
- Ну а если нужно? 
- А нам не нужно! 
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? 
- Да не нужно нам! 
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? 
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов полгода на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде ...а русские так и продолжают писать карандашом.

В Чечне засуха, дождя уже два месяца не было. Приходят чеченцы к муле и говорят:
- Мула, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения сделаем! 
- Значит так, завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору! 
Вдруг заливает Дагестан, потоп. А в Чечне так и нет дождя. Приходят чеченцы снова к муле: 
- Мула, что такое, Дагестан заливает, а у нас нет дождя?! 
- Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору! 
Вдруг заливает Ставрополь две недели, а в Чечне по прежнему засуха. Чеченцы опять к муле: 
- Мула, в чём дело, Ставрополь заливает, а у нас засуха, не то ты мула колдуешь! 
- Да вы, хоть раз, можете своего телёнка зарезать?!

ООН, проводя всемирное опрашивание, задавала представителям разных стран вопросы: "Выскажите, пожалуйста, свою мысль относительно недостатка продовольства людям из других странах". 
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по таким причинам: 
- в Африке никто не знает значение слова "продовольство" 
- в западной Европе никто не знает значение слова "недостаток" 
- в восточной Европе никто не знает значение слова "мысль" 
- в южной Америке никто не знает значение слова "пожалуйста" 
- и, наконец, в США никто не знает значение слова "люди из других странах".

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. 
Американский капитан выходит на связь: 
- I am captain Smith. 
- Капитан Фокин. 
В ответ тишина. Через час снова: 
- I am captain Smith. 
- Капитан Фокин. 
Снова тишина. Еще через час: 
- I am captain Smith. 
- Капитан Фокин. 
- What!?! Still fucking !?!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: 
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. 
Изумление на лицах. 
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! 
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: 
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. 
Субъект, открывая глаза: 
- Да... я.. а шо такое?!... 
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... 
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. 
Француз спрашивает у Бога: 
- Когда моя страна станет богатой и процветающей? 
Бог: - через 20 лет. 
Француз: - жаль, я не доживу! 
Американец спрашивает у Бога: 
- А когда моя страна станет богатой и процветающей? 
Бог: - через 40 лет. 
Американец: - жаль, я не доживу! 
Русский президент тоже спрашивает у Бога: 
- Когда моя страна станет богатой и процветающей? 
Бог: - жаль, я не доживу!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: 
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. 
Англичанка говорит: 
- Я покончу с собой! 
Американка после паузы: 
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости! 
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит: 
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?

Общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней. 
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули. 
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели. 
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю кошелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.

Проходит конкурс похуистов. 
Сидят американец, немец и русский. 
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... 
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. 
- Вы, наверное, не поняли правила... 
- А мне похуй!!!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: 
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. 
Американец закричал: "Рейган!" 
Эхо повторило и замолкло. 
Немец закричал: "Гитлер!" 
Эхо повторило и замолкло. 
Русский как закричит: 
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: 
- Где, где, где... где, где, где? 
И так целый час не могло успокоиться.

Лорд сидит в кресле и читает газету. 
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание... 
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает. 
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны. 
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: 
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!! 
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: 
- Fuсk уоu!

- Какая самая богатая нация в мире? 
- Эстонцы. 
- ? 
- Они не успевают тратить зарплату.

Предыдущая страница       Следующая страница